Johnny Wilde

Nu tänkte jag, så här i skolavslutningstider, i en återkommande serie hjälpa alla slöa pensions sugna ungdomar att välja karriär där ni endast behöver skaffa er anställning och sedan flyga under radarn i ett år till ni är fast anställda sen kan ni göra vad fan ni vill för att bli avskedade kommer ni aldrig bli!

I åtminstone ett av yrkena jag kommer ta upp kan ni faktiskt komma undan med mord och ändå glatt visslande icke-jobba vidare...........låter det för bra för att vara sant? Vi får se, häng med!

Att bli en moderna tiders shaman kan verka lite jobbigt eftersom det krävs vissa betyg för att komma in på 3 årig fysikerutbildning innan du går specialistkurser under ytterligare två år men jag har aldrig påstått att livet är enkelt utan enbart pekar i den riktning där medvinden garanterat ökar för varje år du kan ducka för chefens ögon.

Nå väl nu plugget slut och du glider in på SMHI och börjar sammanställa väderleksprognoser. Nyckelordet här är Prognoser.

På vanlig svenska skulle du med andra ord gissa på om det regnar eller inte. Skitenkelt!

Skulle du prompt ha fel.....gruvligt jävla fel. Typ påstå att det blir +26 och sol på midsommarafton när det sen råkar bli +9 och ösregn kan du alltid slänga ur dig att inga prognoser är 100% tillförlitliga. Home safe dude!

Jag vet, det är i många yrken du jobbar med just Prognoser och det är ingen säker vetenskap men jag törs lova att jobbar du på ett vinstdrivande börsföretag med just Prognoser och drar till att ICA aktien kommer gå som en raket närmaste tiden och den sedan faller som ett spöregn kan du nog kallt räkna med en mild reprimand från chefen...låter lite jobbigt på fredagen innan AW!

Upprepar du misstaget att ställa fel Prognos hur du ska få stålarna att växa är du snart på en något förlängd semester med en dyster personlig framtidsprognos i sikte. Ingen gillar en loser! Framförallt inte när du gör av med någon annans kulor.

Nä håll er meteorologin istället, kan du stava till det så kan du nog mygla dig in på utblidningen också. Gör hur många fel som helst och skyll på att det endast var en Prognos så kan du lugnt avvakta en rejäl pension och en Breitling 40 år senare.

En riktig bonus är att du även kan få jobb på TV som John Pohlman och Åsa Bodén, det ni kids! Trygghet och en eventuell mediakarriär i samma paket - jobbens verkliga Kinderägg.

En gång i tiden var taxichaffisen en skön lirare med peopleskills, gillade att snacka och hittade varenda genväg i hela stan oavsett vilken gudsförgäten förort det rörde sig om!

Det enda du behövde göra var att studsa in och berätta till vilken adress du skulle till och sedan var snacket igång från skippers sida när han la ut texten i form av någon kul historia som just inträffat på den gatan eller på vägen dit.

När resan avslutades genom att bassen deklarerat att "nu är vi framme!" så pröjsade du och hoppade ut. Skitenkelt och relativt billig transport förutom att du fick ett par nya skrönor i arsenalen att sprida vidare under den bira med polarna eller efter kuttrasjuet som oftast var anledningen till taxiresan. Det är sällan så att jag tar en taxi nyktert tillstånd eller när jag förväntar mig vara det speciellt länge till.

När jag tänker på det så har jag nog endast i extremfall tagit en taxi under dagtid då oftast kommunala transportmedel fungerar utmärkt de få gånger jag behöver dem och tar mig fram snabbare än taxi till en fraktion av priset.

Nu tänker jag inte börja jämföra taxi före och efter avregleringen för den kom 1990 eller 91 om jag minns rätt och då hade jag inte råd att åka lyxlimo oavsett om jag hade ett ragg eller ej, det var nattbuss som gällde och hon förväntade sig inte heller något mer utsvävande.

Bör tilläggas att t-banan slutade rulla vid 1-snåret på natten och krogarna hade öppet till 3 vilket gör det hela till en omöjlig ekvation om du just upptäkt alkoholrusets fröjder.

I grund och botten tror jag att taxichaffisarna är av samma skrot och korn idag oavsett om de kommer från Tumba eller Togo, jävulskapet som sabbat allt är den där jävla GPSen!

Den har gjort förarna så jävla lata, blinda och glömska att de inte fan inte kommer ihåg en gata eller ens stadsdel utan kan utan att blinka fråga vid Solna C i vilken kommun Huvudsta ligger när han ska börja knappa in adressen..................Pappskalle sa Bill!

Det blir ju betydligt mindre konverserande när dumfan ska glo på en dataskärm istället för att lugnt ratta sin direktionsvagn och samtala med mig.

Språklig förståelse av svenska är ju ändå inget krav längre men menyerna på GPS finns ju säkert på flera olika språk så det är ju ändå av underordnad betydelse.

Jag kan ibland roa mig med att uppge en annan adress för att sedan ändra mig under färd till en närliggande bara för nöjet att se fågelholken bakom ratten tvärnita och börja knappa om på nytt. .............Pappskalle sa Bull!

Taxifacket är helt nöjda med den här utvecklingen, de vill helt slopa kunskapskravet för lokalkännedom i samband med att taxileget delas ut som ett sista led att helt urholka taxiyrkets värde och status.

Idioter sa Elaka Måns!

Allt som behövs är ett inte allt smutsig förflutet, villighet att jobba lite obekväma tider och eventuellt kunna styra en automatväxlad bil. Kravet på att kunna köra mjukt och smidigt försvann för flera år sen om någon händelsvis missat det.

Sätt det hela i perspektiv till London där det är 3 års utbildning innan de får köra runt den trots allt värdefulla last som människor räknas som! Nu har de förvisso kringlat sig runt det kravet genom att ha semilegala svarttaxis där som kallas Minitaxi men det är fan utom min kontroll.

Ingen kunde väl missa att det delvis hölls ett icehockey VM i Sverige nyligen?

Eller ja innan hade uppenbarligen alla missat det faktum att svenska hockeyförbundet arrangerade världsmästerskapen eftersom inte en käft hade tjackat en plåt till matcherna!

Marknadsföring lämnade en hel del att önska och prissättningen lämnde jävligt mycket att pruta på men det gick inte riktigt in skallarna hos pamparna och de fick slumpa ut biljetterna när spektaklet redan var igång.

Nu skiter jag fullständigt i den turneringen då inte Sverige vann och jag var 850 mil bort under större delen av folkfesten utan tänkte istället ändra fokus till fotbollens alldeles eget förbund som uppenbarligen inte alls tyckte att icehockeykillarna valde fel strategi eller prisnivå.

När Sverige genrepar inför EM och möter Serbien ikväll ligger priset för en plats på östra övre dvs långsida för er som aldrig varit på Råsunda på 450 kr, vilket jag antar är på gränsen för vad en intresserad familj där vuxen och två barn går och kollar kan tänka sig att spendera.

När nya arenan (som jag av princip tänker hänvisa till som Frösunda hädanefter) invigs för fotboll den 14e november och England står för motståndet återigen när en ny nationalarena i Solna för en mycket vänlig vänskapsmatch kostar motsvarande långsida 800 riksdaler.

800 pix?

800 kronor?.....................Really?

800 spänn för en vänskapsmatch?

Låt vara att Schwartz hävdade att det inte finns några vänskapsmatcher men ändå?

Frösunda rymmer 50000 pers vid en fotbollsmatch och att fylla upp 35000 av de platserna på långsidorna för 800 styck låter ju som om arenan betalar sig själv inom ett VM-kval.......briljant Sickan....eller om Sickan var lysande? Har glömt!

Att matchen spelas på en onsdag har väl sin grund i att de tilltänkta spelarna lirar ligamatcher på helgen men just mittvoch kan ju knappast få grabbgänget i Hofors att skrapa ihop till en buss och ett par plattor smuggel Norrlands och bege sig söderut när det vankas just VM-kval nästa vår och arenan kommer knappast hinnas fimpas till dess.

Lägg till att de antagligen måste ta ledig från eventuellt arbete så låter det inte ännu mer lockande för lantisarna.

Vad priserna till en riktig match kommer kosta vågar jag inte ens spekulera i men magkänslan säger att priserna inte kommer dumpas!

Det lilla glimmer av hopp som finns för de stackars barnfamiljerna är att de kanske...........kanske........ett väldigt litet kanske har satt priserna på sterioder bara för att det är premiär och det ska vara publikmagnet i sig självt. Vettefan hur de tänkt här?

Den enda gången jag skulle pröjsa 800 kronor för en fotbollsmatch ska fan ordet final ingå i matchens titel och då knusslar jag inte men å andra sidan har jag råd att utan problem pynta en tre fyra papp för rätt match. Undantaget är om pausunderhållningen innehåller lite sång, lite dans och mycket naket då skulle jag nog gå och kolla Häcken-Sundsvall för 800 spänn om de bara sålde klass 3 bira på arenan vilket ryktena gör gällande att de ska göra på Frösunda!

Jag tror jag ser Premiär matchen hemma och häller i mig en flaska Moet och en flaska singel malt istället eventuellt kan jag tänka mig 15 feta White Russian och en pava Xavier.

Om Sverige torskar Englandsmatchen på självmål kommer jag garva ihjäl mig i en attack av perfekt ironi.

 Jag har dessutom en känsla av att jag kommer ta upp stollarna i förbunden mer framöver.

Att brevbärarna genom tiderna inte utmärkt speciellt mycket i litteraturen för sina bidrag till olika stordåd utan mer figurerat som komiska sidosparkar eller objekt för narr i serietidningar framstår i tydligt ljus med den senaste tidens uttveckling av postväsendet.

Postverket går inte sådär lysande som även de minimalt allmänbildade känner till och söker därför desperat nya sätt att trimma organisationen, underförstått kicka lite onödig personal.

Då tycker brevbärarfacket att tajmingen är utmärkt att lyfta fram lite nya arbetsmiljöfrågor som underlättar för deras stackars post och reklamutdelare.

Att majoriteten av landets befolkning bor i flerfamiljsfastigheter med innehållande trapphus gör att postiljonen måste gå i trappa upp och trappa ner dagarna i ända vilket ve och fasa sliter alldeles för mycket på knäna.

En välkänd doktrin inom idrottsfysiologi är att nedförslöpning är mindre skonsamt för knä och leder än vad uppförslöpning är. Med denna kunskap som kanske någon inom det tidigare enorma postverket innehaft och utbildat personalen i kanske alla brevbärare hade mått dandy men inte fan har jag någonsin sett en av dessa vanlig människor lätt jogga upp med försändelserna för att sedan ta hissen ner. Någon som har annan information i det påståendet?

Hur som helst tyckte i detta läge postfacket att det bästa alternativet för sina lakejer på apostlahästars hälsa vore att kräva att det installeras postboxar i entreplanet för att spara knäna.

Att fastighetsägarna får betala för det var ju självklart också.

Resultatet blir naturligtvis att rundan tar betydligt kortare tid och trots statliga verks historiskt dåliga effektivitet och inkompetens så går det inte att ha anställda som enbart dricker kaffe 6 timmar per dag vilket blir följden av denna häpnadsväckande och nymodiga effiktiviserande åtgärd.

Hemligheten i att dölja inkompetens och ineffektivitet ligger just i att dölja den genom en klassisk sopa under mattan vilket blir omöjligt om ett par tusen brevbärare strövar runt på gatorna utan uppenbart mål. Till och med en person i chefsställning på posten måste komma fram till slutsatsen vi kanske bara behöver 20% av brevbärarna i framtiden hence får 80% sparken på grund av postfackets revolution.

Postfackets ryktas uttreda ytterligare åtgärder på en konferens på Teneriffa där Mona Sahlin är med som inspirationstalare.

Kan någon även förklar för mig varför Posten numera heter "posten!"?

Varför har de slängt in ett utropstecken efter posten? Beats me men det kanske är hip hop.

Att det finns allför många lågintelligenta och icke-självtänkade människor i världen är knappast någon nyhet för någen, inte ens för dem själva. Det är väl inte heller vidare nyhetsvärde i att ha vetskapen om att ungefär 88-90% av befolkningen anser att världen är enklast när man bara följer invanda mönster utan att krångla till det genom att prova nya vägar eller hujeda mig tänka i nya banor.

Framöver kommer jag ge exempel på några av era mest irriterande egenheter, ja jag är helt hundra på att flera av er gör dessa så snälla ta detta som konstruktiv kritik istället för vad det egentligen är, en idiotförklaring!

En personlig favorit är när du är och åker i trafiken på en, i princip, biltom gata med ett övergångsställe en bit längre fram bevakat med sådana där festliga färgglada lyktor man kan ändra färgen på med bara en knapptryckning.

Du har inga bilar framför dig innan övergångsstället när du ser en av dessa vanliga människor långsamt lunka fram mot trafikljusen och trycka på knappen. Absolut inget fel med detta, saftey first och big ups till hens föräldrar för god uppfostran i trafikvett.

Här upphör dock allt möjligt vett att existera när personen lyfter blicken och konstaterar att jag hinner nog över ändå innan sköningen i bilen hundra meter bort är här och med skyndsamma steg korsar övergångstället utan att invänta trafikljusens ändring till åtminstone gult sken.

Effekten blir givetvis att den vanlig medborgare (min överlägset vänligaste form av jubelidiot med begränsat kritiskt tänkande) hinner över i god tid innan jag är i närheten, jag blir stående vid rött och miljön drabbas i förlängningen då min färd tar längre tid och antagligen överskrider den aktuella kommunens enminutsgräns för tomgångskörning!

Allt detta skulle ha kunnat undvikas om pappskallen lyft blicken, gjort sin överslagsberäkning avseende hastighet/avstånd/tid i reptilhjärnan innan denna förträfflige medborgare tryckt på knappen precis som onkel staten slash föräldrar har lärt dig. Eller var det bara utsikten att få skåda de stencoola färgskiftningarna högst på totempålem som fick dig utföra din imbecilla manöver?

Det finns även den avlägsna chansen att du gör det av ren elakhet vilket jag, något överraskande, kan köpa mer än ren idioti men den vanliga människan är i generalfallet inte ond av naturen uten enbart stendum!

Hemläxan att ta till sig idag är att kolla innan du agerar oavsett situation och ska du prompt ändå passera övergångstället utan att invänta rött för mig och grönt för dig...........tryck då för i helvete inte på knappfan!